更新至2022年7.12
讲一下自己的故事不知能否帮到题主，这个问题已经提问了很久了，也不知题主最终的决定如何了，我今天在了解律师行业的时候忽然搜索到这个问题，登陆了账号写下这些文字，同时也想给自己这个阶段留个纪念。
刚录用的时候在省监狱局工作半年，目前为止在女监工作两年半，其中在指挥中心工作两个月，在监区工作两年多，普通带工民警一枚。工作到今天我觉得监狱工作最大的优点就是能冷静下来仔细思考自己接下来的人生道路该怎么走。没有手机，每天面对罪犯，单调的工作环境，安保期的各种警戒，还有大大小小的会议（轮休的时候开会最最痛苦，要开好久的车去单位开两个小时到三个半小时的会议再开好久的车回家，一天的休息也算是白费了）但在这个期间，我准备了法考，从省监狱局回到基层以后19年3月份我就开始准备考试了，准备了半年多去年把法考考过了。本来我当时想的是我不适合在监区工作，拿了法考证我就能调去科里了，不用再拥有之前那种郁郁不得志每天很痛苦压抑的感觉了，我不想一辈子这样下去，法考通过查询到的时候，我去年的想法也在准备考试的过程中发生了翻天覆地的改变，我不适合在这里工作，我想学习，我觉得学习能填补我很多生活上的空白，值夜班的时候学习，我不觉得自己在浪费青春，瞪眼班的第二天是周六罪犯不出工我要多瞪一个小时的眼，我也不会觉得不开心因为我可以再多学一会。
我之前曾经觉得我要是辞职了我就必须得特别体面的走出去，我必须得读到博士，现在想来好笑也并不现实。后来我明白了，尤其是这次的疫情期间，我明白了，每份工作都是需要热爱的而不是体面，我的同事们，很多比我年纪还小的妹妹（99年的）都在里面工作，她们心态都很好，我很佩服，她们对这份工作的热爱不只是表现在一份份的请战书上面，还有各种管理罪犯方式上的不断琢磨和提升。近期的工作很煎熬的真的太煎熬了，执勤台上的日历被我们写满了各种心情寄语，好笑的是曾经我排查罪犯物品的时候还曾看到她们写在日历上的文字轻笑感叹女人真的是情感动物，如今也发生在自己身上。
日子在过但不能得过且过，唯一支撑我工作的动力，就是学习。我每天都在学习，考完法考以后我保持下来了每天学习的习惯，看着考试日期的不断逼近让我心理上会有紧迫感和莫名的期待，有点小兴奋又有点紧张，这比政治处要考四知道还有检查各种笔记的时候要来的让人愉快的多，我感受到了来自四面八方压力却又能扛下来并分条析捋的把它做好的快乐，不知道今年研究生能否成功，我周岁已经24岁了，在准备法考的学习之路上我觉得自己还是沙漠中的一粒沙子，我的思想太浅薄了，我的专业知识太少了，也太不扎实了，在学习过程中真的喜爱上了法律，我想深入学习理论知识，把它学细学透学精，我愿意不断的去更新自己的知识储备，不断的去学习法律，我还想为了自己喜爱的事情去拼一下，去努力。
我曾想过如果当初我没有阴差阳错来到这个单位，而去了考上的国税，我会不会像现在一样痛苦，会不会像现在一样真的找到了自己喜欢的事情去努力，如果在普通的行政单位我还有没有现在这样的坚持，这样的上进心？到现在我也没有答案。
很感激在监狱局工作半年的经历，我在监狱局工作的半年我接触到了很多很多事情，见过很多很多领导，参加过很多很多活动，那半年我成长的很快，比在监区工作成长来的更快，每天风风火火忙起来晚上十点才能回到租住的小屋，可能这就是行政系统和监狱系统的差别吧。监狱系统更像是一个大大的金丝笼，有些鸟儿觉得累了落在里面好吃好喝的活的也美丽并且多姿多彩，有些鸟儿觉得痛苦一直在撞着栅栏却不知道怎么打开这个笼子去看看世界，我可能就是那个自己在不断尝试着用自己的喙啄着鸟笼的门锁，时时刻刻想要离开的那一个。
这是我下班的路，那天法考出成绩，我把车停在路边看着夕阳坐在车里大哭了一场。
～～2020.3.21号凌晨～～
疫情原因（自己人暗号:我是第一批）连续工作14天休息了一个月了，明天单位组织去做体检，后天要去备勤了这次变成了14+14=28天在单位了，备勤还好吧就是时时等待单位微信群里发的动态要跑操要训练要开会要抄笔记……不过也好，在夹缝时间中学习，效率也会更高。做了n天的心理建设，还是难以接受，休息这么多天学习之余每天想的最多竟然都是辞职二字。我单位是本省内所有监狱对干警管理最严格的了，各项规章制度政策不仅是严格落实而且是严上加严，经历过连上14天班的挣扎，不敢回想。几天前收到了工资短信，还完车贷也没剩多少都给妈妈了，钱不能白拿，活还得硬着头皮干下去，毕竟又想占着编制又想追求理想，没那么便宜的事儿，希望能在两年内更新到真正辞职的那一天。
有朋友以为过了法考以后就能调去检察院法院司法局，就我本人边远地区十八线小城市监狱工作者来说除了赶上机会（划重点）遴选，平调去的可能性基本为零，借调都不会用我们 ，而且遴选很难考的有想法的先做了解，毕竟监狱是直属管辖的，要遴选考上级单位，是考去省会的高院高检司法厅。我看了一下近几年的我省遴选，想去这几个部门绝大部分要求是法本，我本科跟题主一样都是计算机相关的。如果家里能帮忙的话就当我没说吧，这些事情都变得很简单了。
……2020年4月26号
前几天出来了，把法律职业资格证书领了，前段时间发生了很多事情想在知乎分享，总是搁置，到了今天回想起来当时发生的事情觉得真的没什么大不了，但是当时也被气的心跳加速要缓很久很久才能平静。我周围的同事们都很年轻，得甲亢的不在少数，年轻女孩子得甲亢真的挺难的…希望在女监工作的“自己人们”照顾好自己的身体，真的要少生气…不要被周围的环境影响压抑自己的心情。我的状态时好时坏，有时候坐在伙房吃饭的时候看着窗外一直在想井底之蛙这四个字的含义想的出神，带着fr烧垃圾的时候我也会坐在那里也会觉得悲从中来。我的故事很长很长，希望能整理好自己的心情以后再云淡风轻的提起过往。
-2020.5.14-备勤忙碌又疲惫的一天
何凯文老师的每日一句里近几天一直鼓励我的一句话写在这里：我们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。
前几天我的好朋友我们两个聊天她问我是不是从17年到现在一直在考试，我一想还真是…不是在考试就是在准备考试。已经三年了，我还在路上，我不想认命。
—2020.6.19日 1：45—
其实我已经把知乎卸载了，怕自己总想看手机，今天发生了一些事情，让我对监狱这个冰冷的地方，有了新的认识，也是自己终于在领导面前第一次明确袒露心声：我要辞职了。这样一个不给自己留任何余地的说法（真的很冲动）
今天单位让报备家属离开本省的情况，我老爸最近刚去过吉林，然后在报的过程中，领导的一句：家属既然出省了，那就别回家了在单位再呆14天，我就当真了，一下就冲动了，大哭着说我肯定不来，跟领导耍脾气，我说：我要是把车贷还完了，我一定不干了。我当时满脑子都想的是我买的书看不上了，最近的学习都已经计划完了，我下一阶段的学习任务应该开始了，可是家离监狱只有十公里的距离，新到的资料却不能回家取，只能处在这种停滞阶段去复习手里的资料，但是现在的六月份应该处于不断吸收知识的时期而不是复习，因为我没有报考研班，我只是在自己规划学习阶段、时间和每天的每个阶段的任务量，我很怕这种自己无法掌控的感觉，觉得自己要完了考不上了于是我着急了冲动了。我觉得这是自己做的到监区来最后悔的事情，最最后悔没有之一，千万千万千万不要再做这种冲动的事情了，我在警告我自己//
想起我刚来监区时候我以为自己只要聪明一点，会写信息，会写论文，领导让我两天写两篇文章，我一上午就写了两篇，我以为大概通过这样的累积的小事就能够被领导看到，被赏识，掷地却迟迟无声，几个月以后，自我放弃。今天领导一直在规劝我，劝我不要总想着辞职，我觉得我把自己的后路堵的死死的，我坚定的说已经决定了只是时间还没到，领导甚至觉得我抑郁了，怕我以后走极端，跟我谈了很久很久一直到现在，领导说了很多，我也说了不少，直到最后我也没说自己在准备考研，没说出自己的规划，最后我总结了，领导怕我以后做律师也做不明白，像现在这样只知道学习，没有现在赚的多还操心还不如干公务员。说到底领导为了我好，也没怪我骂我跟她耍脾气，我在评论里也提到过，我觉得我在监区里受到很多照顾，来自周围的姐姐们这些可爱的人们，她们知道我要考试，帮我坐班，让我去找地方看书，我真的非常非常非常感谢她们，跟同事相处很亲近简单。但领导可能还是不够了解我，她对我的很多判断我并不认可，别的都不提了，嗯我只记住了她说我目标明确有韧劲。这是我在监区工作一年多的时间里，得到的仅有的几句夸奖之一了，我居然在纠结领导夸过我几句我也是有够幼稚了。监狱工作，做的好是本分不会被点赞，做的不好会无限放大，通报批评，大会点名，因为会一点小疏忽造成很大的隐患，fr也没那么容易被感化，说来就来的眼泪我见识了很多，过后依旧把我气的半死觉得有些人真没救了。所以职业荣誉感认同感的来源在哪呢？工作的获得感在哪呢？工资吗？老实说我一年的工资8w左右，高么？比我早来三年的跟我差不多，同行们一定会摇摇头，怎么才这些，之前有知友告诉我他们那边年薪20w，20w我真的也会舍不得这样的工作了吧。
有很多人私信我问我怎么权衡，要不要去监狱工作，觉得很不想去监狱，但是又觉得公务员嘛，这个可能更容易考上，穿警服也挺好看。我真的只是这个系统的个案，我是在我现在这样的背景之下做出的选择，大家跟我的情况都不一样，我没法说这条路到底适不适合你，因为我觉得我传递的大都是负能量，我不想影响别人，也不想大家以偏概全，觉得怎么全知乎一搜狱警80%都是满腹牢骚，长篇大论的说一堆监狱的不好要不就是要辞职的（比如我），慨叹生活无趣。说实在的，知乎上只代表一部分人的看法我身边的小姐姐们很多是幸福的，她们让我感受到的美好是在普通机关单位感受不到的，因为每天要一起值班，每个人都互相了解，相互关爱，包容。我也有很多男监的同学，他们也很满足于当下，我觉得这也是一种生活态度：守家在地有一份稳定的工作，一份还算可以的薪金，一些有趣的同事。
但对于自己人来说如果真的痛苦，那就好好给自己规划接下来路该怎么走，今天当领导说出来让我还在院里呆14天的时候，我的心都抽了一下，酸涩刺痛的感觉侵袭，眼泪就来了，大脑都不受控制了，甚至说我进院上班的前一天晚上都会睡不着觉，整宿都不睡，有人比我还严重吗？但是我现在不会辞职的，只是我今天的说法和举动把自己逼到了角落里，如果今年考研不能上岸我能不能履行自己的承诺呢？我不敢说，但是我离开的意志是坚定的，任何人都没办法阻挠我的，任何。
2020.8.20 19：20
我竟然在封闭备勤楼的406库房找到了心灵的栖息地，是这个监狱小镇里我唯一安心的地方，拥有了学习桌和属于自己的空间，加油(ง •̀_•́)ง
2020.11.25 23:36
还有30天就考试了，烦躁不安紧张焦虑各种症状来袭，厌学和疯狂学习的状态交织，成绩出来以后我会第一时间更贴的，也算是给我自己这一年做个交代吧。感觉自己一直在学习却看不到自己的进步，拿着自己写的英语作文给在国外工作生活过十几年的fr批改（就叫她lotus吧），让她给我改帮我一起打磨文章，她夸我这一年进步的时候我眼泪要落下来了。我是怎么也想不到原来我的学习需要fr来肯定，但是我还是很满足的，至少有人能帮帮我，让我在这一整年学习的路上没那么孤单，每当我想偷懒的时候lotus都会跑来找我，问我怎么还没写新的文章拿去给她改，我觉得她是我学习路上的助推手…今天看热搜令人心动的offer里面的丁辉，我想如果我读书了出来以后会跟丁辉一样吧，不过只是人生路上的选择，没人能一下就选对的，就像从初恋到结婚的是我们生活中的少数不是吗。加油
2020.12.14 21:47
我真的好累好累好累好累，我觉得自己现在的情绪好低落，状态很差，工作和学习我真的无法做到衡平，斜杠青年也被压的喘不过气，今天上医院班12小时，病房很小很小一个屋住了4个患者，fr是第四个，她因为觉得大家把她当动物看难过的哭了，而我呢除了安抚她的情绪，跟她家属沟通，带她做各种检查，没有地方坐着，站了一上午，下午实在累了紧挨着犯人坐了一整天，一点点一点点一点点学习的地方都没有，身边一起值班的小伙伴一直在问我学习方法，我又有什么学习方法呢？我怎么配给她分享我的学习方法呢？逼仄的空间让我气都喘不上来，明天还有24个小时的班，我还没背完书，我真的觉得好累，身体，精神，全部罢工，完全崩溃。这条路太难了，太难太难了。
2020.12.28 9:00
昨天考完了觉得这几年自己太不容易了，在澡堂子就哭了，想想还是不要感动自己了，希望能得到一个自己满意的成绩
2021.1.4 23:50
这几天的心情有点空空的好像没什么可以忙乎的了一瞬间整个人泄了下来，居然生病感冒了，还有点严重…这次准备匿名了，等真的辞了我再恢复吧，有点怕周围的人发现我的帖子…今天在单位对我最好的科长给我发了微信心里暖暖的，是这个单位对我最好最好的阿姨了
2021.1.30 2:44
2020年9月22号解封后于2021年1.25日再次封闭，我这次还算冷静，对这个系统不抱有任何幻想了，反复无常难以捉摸的事太多了。前两天看央视点名通化的评论：不应该一封了之。我真的很想把这句话送给领导，本省近几个月内一例患者都没有，因为离某几个省较近所以只封闭本省某区域的监狱，其中就包含了我们监狱。不明白这种备勤有什么意义，每天在食堂吃饭，周围的人都是上正常班的科室的同事，这样叫不叫形式主义呢？
每天路过406库房想起来去年在那个库房学习的日子，一切都好像过了好久好久，也许老天也在告诉我，考研从封闭开始从封闭结束吧，希望与监狱相伴的日子也能从封闭结束而结束吧。希望一切顺利。
2021.3.19 19:23
专业课比我自己预估的低了二十多分，一志愿院校今年分数线340，不知道为什么会这样，客观题平均每个专业课减10分以内，主观题今年重庆地区压分压的很低，也许是我真的考的很一般吧，并没有一举成功的例子给大家，说真的法硕确实很难很卷，去年在报考时候犹豫要去西南交大，但是还是换了志愿，结果今年西南交大321分，还没招满…明年西南交大必定会爆…考得好不如报的好是真的。前段时间没心情发贴子，有人在评论区问我考了多少，我也没有回，我投简历有律所愿意跟我面谈，这是唯一欣慰的事，现在在准备调剂，不知道能调剂去哪，看结果吧……
2021.3.25 14:29
我拿着辞职申请现在坐在办公室等待领导开完会，最近教育整顿，各位同僚们应该都是这样，抄笔记、开会，对了告诉大家，我今年不想调剂了，调剂的学校的确是我无法接受的，唯一一个我联系的学校给了我回应，但是我放弃了，我不能再去一个五线城市浪费三年的时间，并且对于法律这种文科专业来说，良好的教学环境、师资力量以及丰富的实习经验是非常重要的。
我想去年我没有报任何辅导班，在监狱封闭的情况下，在考试的前一天瞪眼的情况下，我可以考过了国家线，我已经很满足了，今天我终于来交辞职申请了，辞职申请我爸妈给我改了好久，虽然才不过200字左右，今天本来我请假了但是我爸爸催我来单位，他觉得应该快点解决这件事，才能洒脱的去想去的地方，感谢我父母的支持。
谢谢大家，收到局里同意辞职的回复以后会悄悄告诉大家的，谢谢大家这么久以来的关注，我的考研结束了，但是我新的人生才刚刚开始。
2021.5.8
一直跟进辞职手续的事情，真的无比无比无比麻烦，用比较级都不够，必须用最高级，联系了很多很多人，打了无数个电话，跑了一趟监狱局，今天成功辞职了，谢谢各位的关注，成了社会人士的那一刻没有想象中的激动，一半开心一半怅然，开心是因为终于把事办完了我终于不用值班再适应几天就不用每天带耳塞睡觉，因为一丝丝响动我就会惊醒，怅然我也不知道是因为什么，也许是那种无依无靠的感觉，也许是对未来的不确定，也许是一下丧失经济来源的无助，无论是什么吧我终于可以离开了，我也终于逃离我的痛苦了，再见了
2021.6.12 1:58
离开家乡来到离家两千公里外的省会城市，目前入职本地最大的律所，当然了确实是因为一些很偶然的机会，有人能欣赏我看到我，把我的推荐给我现在团队的带教律师，通过了几次面试，还参加入职笔试，最终得到了我老板的认可。
我来到这里，人生地不熟的，虽然有一些亲戚在当地，我真的不想麻烦他们，自顾自的疯狂投了好多简历，面试了很多所，大都是新所小所，真的我当时觉得很挫败，但是因为是自己选择的，打掉牙也往肚子里咽，在面试的过程中我也遇到了几个发自肺腑欣赏我的律所主任，给我提了很多建议，给了我很多新思路，在知道我入职了本地大所以后依然豁达洒脱的请我吃饭，告诉我以后的工作计划，带我认识这边的研究生导师，希望我今年考上他们学校的研究生，这是我来到这个陌生的城市给我的温暖和惊喜。从监狱出来后我的心情平静了很多，人也变得稳重很多，一切都像一场梦一样，到了我现在的工作单位我很满足，我团队的老板很严格，我也下定决心要在他手底下干满3年，再想做独立律师的事情，要学的东西太多了，这个律所赚的不是最多的，但是资源是我能碰触到的最好的了，各位狱友们，律所压力很大我觉得可以媲美监狱一线工作，这种压力来源于甲方客户、来源于顾问单位、来源于任何一个推动不下去的环节，我们不再是一个单位一个部门，而是作为一个整个环节的推动者，每一个环节就好像只有自己一个人发力，并且没有人给你托底，甲方爸爸经常性的变变变，也许动不动就被冠上你这个律师不专业的帽子，那就很难谈之后的合作了，对于一个要强的人来说心理压力也很大，当然了，对我来说，监狱的那种痛苦已经把我搞到抑郁了（之前一段时间已经开始服药了）我觉得律所一切都是我想要的，压力大我也能承受得起，现在我同事都觉得我很温柔，跟狱警一点挂不上边…前天去调查取证跟物业公司人battle，我同事见识了我跟人“吵架”的实力，她说她终于相信我在监狱干过了，确实气势很足（她跟我同龄），对了我不会取匿了，不想再透露个人信息了，评论有一些一直陪伴我一年多的朋友，我都看的到，我会默默的关注你们的。
我离开了原单位后，发生了一些很恶心的事情，多不说了，前领导（jqz）大半夜给我打电话联系我了5个小时跟我沟通，总之就是要把一个大屎盆子扣在我这个离职的人头上，我要气死了 这是这个单位最后送给我的大礼包，真的让人发笑同时又让人打冷颤，两年了我在这个监区两年多了，到最后还要这样对我，联系我的时间点正是我一切工作尚未确定，借住在朋友家的小小的房子里，每天焦头烂额跑四五场面试的时候，多谢这个单位给我的冷漠无情，让我不再回头想如果我还是个gwy那该多好。
要过端午节了，祝大家端午安康，忽然想到两年前19年端午，当时我刚从局里回来到监区里，悄悄准备司法考试，作为新来的每天上着值备备的班，又渴望监区长能够看见我，给我机会让我当个干事，端午节包好粽子去领导家里送粽子和酒（并不贵重）当时的我对着领导点头哈腰，领导趾高气昂坐在凳子上穿着一个花花绿绿的睡衣，假模假式的样子我到现在还记得，后来她用了很多人做干事，就是没用我，我真的好失望啊，她甚至不知道我是什么学校毕业的，我七月份复习来不及了拿书到车间看被她看到了，还在会上批评了我。最好笑的是我临辞职之前她找我谈话，问我为啥后来不搭理她不给她送礼了，我说（很刚）因为你也不用我，也不理我我还给你送礼干啥，她说因为我没跟她说我想干做些什么，所以她也不知道该让我做什么，就不了了之了。
现在回头想想感谢我领导不用之恩！
今天先写到这，以后再说吧！大家喜欢听什么可以留言给我，我捋好思路讲给大家听，今天很偶然有时间，睡不着，翻开知乎想续更一下，言语有些凌乱，也许只把这里当作一个畅所欲言的秘密基地吧。
2021.10.3 1:28
刚发现每次写东西都是在深夜，今天遇到让我无所适从的事情，就翻看自己写的东西，想大声倾诉，又不知从何说起，于是找到这里，在陌生城市工作，除了要忍受孤独，还有为了保全人脉关系、人情世故不得不委曲求全，受到莫名的指责后，再笑笑说自己并不在意。
九月份的好消息来自律协，终于把实习证办下来了，其他让我开心事情可能是爷爷奶奶一周后要来这边陪我了，他们都很喜欢我目前工作的城市，准备来常住，跟我一起生活。
有很多人羡慕我的经历，我想给大家说一下，一切都是我自己的选择，没什么好羡慕的，只是有人问我后不后悔，我会斩钉截铁说不后悔。
我目前的工资是我曾经工资的1/3左右，房租占我工资的5/6，到这边四个多月了没买过化妆品、包包、球鞋，家里所有置办的东西基本全是拼多多，在出租屋添置的最贵的单品是学习椅价值80元，为了支撑我渡过1-2年的时间，我把工作后买的车卖掉了，每个月家里爸爸妈妈还会给我打一些钱，我有时候觉得，是不是我租的房子太贵了，为了省点钱，我是不是应该去跟陌生人合租？或者再找个律所的小伙伴跟我一起住？想了想，真的做不到了…之前工作三年了，我也不想为了省300块500块，让自己跟别人长期合住，去适应室友的生活习惯互相磨合，对我来说是一件费心费力的事情。
看吧，这就是我的选择，3年后，重新回归啃老族行列，可能各位想问我，怎么工作三年了一点钱都没攒呢？嗯……之前在家里工作，每个月把钱都上交给妈妈了，卖车的钱自己只留了1万块，做应急积蓄，剩下的也都交给妈妈了，所以拿着爸妈的钱心里还觉得可以接受。
最近感觉自己离jy生活越来越远了，好像是我自己坐过牢刑满释放那种感觉，不知道大家能不能理解，好多记忆都在消失，以前连贯性的记忆，现在逐渐变成碎片，一个点、一个部分，有时候甚至会觉得像之前看了一部电视剧，而我作为旁观者见证了这一切，有种上帝视角，却又为自己的监狱生活莫名感到难过，我把这一切归因于独在异乡孤独。爸妈希望我十一回家我委婉拒绝了，我明白自己的内心深处是抗拒回到家里遇到同事，抗拒别人问我问题，怕自己不够优秀，我也不明白为什么自己害怕，可能觉得自己过的不够好？
律所的师兄们很优秀，他们劝我说如果觉得律师很辛苦可以转行做法务，我微微一笑，跟之前监狱工作比这都算什么呀……前段时间每天加班加到九点多做诉讼材料，晚上十点到家还要继续改合同（因为改的慢），改的不好第二天还要被师兄狠狠的批评，师兄和老板对修改合同要求非常非常高，在他们的严厉批评下我也在跌跌撞撞成长，慢慢去理解不同合同的不同体系该如何修改。最近的专项业务快处理完了，手头事情变得少很多，就剩一些琐碎的小事，感觉能匀出时间学一学习，哦忘记说了，我目前做民商事方向的，主要是房地产及公司业务，这样说听起来好高大上…其实与我们生活息息相关比如买房子、租房子、工程施工占地、针对公司的法律业务咨询等等，诉讼和非诉都在跟进着做，我老板主要是做非诉业务，但是在我最近接触的事情里，我还是很喜欢诉讼的…感觉节奏感更强一些。
前段时间跟老板和师兄们处理了当地很有名的一个事件，事情解决的很圆满，我也成就感满满，学习到了很多很多东西，涨了不少经验，我也觉得很幸运，刚入行就能接受到别人可能一年才能接触到的案件量，因为是大型的群诉案件，我们这边作为被告单位还是要接受大量业主的负面的情绪…这一点好像跟监狱差不多，不一样的地方就是，我不能再去批评他们了，我也不能给他们讲各种道理不能要求他们背监规了…哇，我见识到了好多人无理取闹，作为律师又无可奈何站在那里被骂的事情，我好想跟这些人理论一番啊！真的忍无可忍，被当事人指着鼻子骂无良开发商雇的无良律师团队…我老板给我讲，不要激怒对方，他们骂就骂吧……很多人虚张声势，保护好自己就好！
其它的下次再说吧，目前开心不开心的我都可以接受，我要继续坚强！勇敢！努力的慢慢成长了，希望各位jy的家人们一直保持乐观向上的心态去面对所有不愉快的事情 ！
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记录于2022年7月12日，截止到今天我已经辞职了一年有余了，回头想想来到现在工作地的这一年，我付出了很多很多努力，收获了很多很多朋友，学习到了很多很多知识。但我还差的很远很远，幸运的是，当下的工作机会很好，我能接触到的业务范围很广泛，同时经手的几个项目也算是严格意义上社会影响力很大的案子，我真的很满足。
开心的一件事是，在这里遇到了我现在的男朋友，他非常优秀又谦卑，工作能力很强，在我工作中遇到困难时，他经常能够给我很多帮助，给我指出很明确的方向，因为我本科不是学法律的，我老板经常会质疑我的专业能力，我就狠狠学各领域的法律知识，努力做到我老板不熟领域的东西我能说出一二，在男朋友的业务领域里我可以不停的问他，不停的跟他讨论我的工作，讨论我的工作方式该如何改进，同时遇到问题我也经常要跟他一起研究，感谢男朋友的耐心教导hh，在所里我们假装不熟，了解我们事情的人也不多，所里的人很多，我们两个也不在一个楼层也不做一个类型的业务，工作基本没有交叉，偶尔投标的时候借个业绩感觉还走了后门，有点儿小开心。
今天之所以写下这些文字，是看到了大墙小警的更新，我在外面的世界走了一遭，再看到小警公众号里的内容，只有慨叹二字，这个系统是如此的滞后，就像刑事执行这个阶段作为一个刑事案件的最末端一样，经常被人忘记。
如果我不是曾经的监狱警察，作为一个人民群众自然认为罪犯受到审判，受到刑罚惩罚就是罪有应得，谁也不会考虑罪犯在监狱里过的什么日子，讨论的最多的可能就是，监狱里吃什么？是不是天天吃白菜？没有肉？挨不挨打？我来到事务所，做刑事的年轻律师我们也会聊天，他们问的同样是类似的问题，说明什么？说明大家对监狱里犯人的生活状态的刻板印象就是吃的差、不听话要挨打，对狱警来说问的问题同样是，你们狱警吃的是不是很好，会不会打犯人。我觉得这些问题很搞笑，同样也反映出很多问题，就是从社会层面对我们这个行业的不了解。前有凡凡犯事，不乏许多看热闹观众好奇凡凡进去后会是怎样的状况，后有四川监狱宣传工作做的好，dy平台的四川监狱狠狠吸了一波粉，才让部分网民们了解到现代监狱建设，劳动改造、教育改造的过程，让网民们关注到狱警这个特殊的群体。
疫情封闭隔离以来，辛酸苦累无法言说，只有监狱民警自己人才能真正体味，什么叫7-14-21抽盲盒，什么叫一站到底，网络热度散去，除了狱警和他们的家人外，没有人关心狱警这个群体，国家倡导的科学防疫就是这样？对于领导来说，这不是另一种懒政怠政的表现吗？麻了，真的麻了，我听很多人说这句话，我当时在监狱工作的时候，说不出口，我不想承认我麻了，我认为麻了是一种妥协，是对生活摆烂的态度，是丧失了所有的期待，就像得到比预想的判决结果还差的罪犯。
写下这段话，对这个系统是无比的失望，辞职一年了，还是庆幸自己早早脱离了那个让我痛苦的地方，希望监狱的伙伴们都能平平安安健健康康，保重身体真的是最重要的，心里永远要有目标，永远不要放弃永远不要摆烂，never give up
