人们总因为愤怒的情绪，而做出一些冲动的事情，事后反思又觉得处理的不好。于是希望找到一个方法能控制自己的情绪，下一次不再如此。
遗憾的是，我们根本控制不了自己的情绪。
人们总会认为情绪是自己的附属物，就像自己的胳膊长在自己身上，应该完全听我指挥。
但情绪是客观实在的，人类繁衍发展了几亿年，从猴子（此处不严谨请略过）一点点发展成人，每一种情绪都是切实有用处的：你的食物被别的猴子抢走了，你并不愤怒，你也许就饿死了；母猴子向你示爱，你也不喜悦，你就别想要小猴子了；一大群狮子向你冲过来，你若不恐惧，你早死了。
人在面对社会行为时，情绪是一种让自己活下去、繁衍下去的必要因素，情绪是自发的面对外界信息的反应，而不是经过你大脑意识判断后使用的手段：“他欺负我，我用不用愤怒一下呢？”。
既然如此，很多还在说自己无法控制情绪，这就是一个悖论。
换一个更残酷点的角度来说，人们为什么习惯于将过错行为归结于情绪，是因为人们其实也知道，情绪的无法控制情有可原，于是为自己的错误行为找到了一个理由。
这个理由是站不住脚的，造成伤害的不是愤怒，而是暴力——错的是行为，不是情绪。情绪并非必然引发行为，然而一个人如果说自己控制不了自己的行为，这显然是会遭到鄙视的。
你要控制的不是情绪本身，而是情绪引发的行为。
当你愤怒时，想着如何让自己不再愤怒，这对所有人来说都太难了。你只需想着让自己不要行为过激，这相对容易很多。
父母因为孩子考试不理想而愤怒，失手打了孩子一个耳光，事后后悔自己没能控制住情绪。其实父母后悔的是自己愤怒的情绪吗？并不是，他们认为他们的愤怒是有着充分的理由的，他们只是后悔于自己使用了暴力。
情绪的过度波动有两种情况，一种是“过激”，另一种是“过敏”。
“过激”是事情产生的情绪程度过于严重：一点小事就暴跳如雷；“过敏”是对事情产生的情绪过于敏感：莫名的总是生气。
过敏，总是在生气，每天每的都在为各种无意义的事情不开心的人。通常源于童年时期被过于纵容，成长环境缺乏行为的约束。他们不合理的行为不会收到惩罚，总是被谅解——小孩子嘛，不懂事长大后就习惯性的用情绪－行为这一套方法来获得利益。
过激，动辄一点小事不顺心就暴跳如雷的人。往往源于童年时被过于严格管教，成长环境的约束太大，失去了判断行为准则的尺度——这也不能做，那也不能做。他们会习惯性的以极端情绪作为对抗压力的方法。
如何解决呢？
为了避免因为情绪而造成的彼此伤害，在出现极端的情绪时，可以尝试这样：
1，肢体行为的控制：尽量放松肌肉，不要紧绷着握紧拳头，做出随时准备发力的状态。尽量伸展四肢，不要蜷缩身体姿态。
有研究表明，一个人的肢体行为和其情绪之间是相互影响的。通常愤怒和恐惧的情绪会令人立刻绷紧肌肉，一个是立刻要展开攻击，一个是要立刻逃离。而低落的情绪例如哀伤、悲痛则会让人蜷缩起肢体，减小身体的表面积，也就减少了受伤害的面积和散热面积。
另一方面，伸展打开的肢体会使人更有活力，放松的肌肉也会让人情绪变得舒缓下来。而这些肢体行为都是我们的大脑意识可以控制的。
同样的，开心和笑也是相互支撑的。
开心后笑是情绪引导了行为，而笑的行为也可以反过来令人的心情变得愉悦。
有一种理论认为，我们常见的“怒极而笑”和“乐极而泣”，这两种情况都是身体行为去引导情绪不要过于极端的一种自我调节。
2，语言行为的控制：尽量去讨论事情本身，可以低声的表达自己的情绪：“我此刻很生气”；“我此刻很难过”。然后遵从逻辑的去讨论产生情绪的原因。
不要使用很高的声音，不要攻击对方的品德、人格，采用“你让我不开心，我就让你更不开心”这种方式。
更不要直接侮辱对方：“你就是个人渣”；“你去死吧”。
3，思考行为的控制：去思考情绪本身的原因：为什么产生了这样的情绪？因为没有被满足还是因为失去？是对方的错吗？对方是故意的吗？而不要第一时间去敌化对方：“混蛋，是故意的，针对我”。
人的情绪和行为是互相促进的关系，稳定的情绪可以改变一个人的行为习惯，而受约束的行为可以降低一个人的情绪起伏。
最后，我们推荐 马丁•塞利格曼的一本书，《认识自己,接纳自己 》中的一套方法，在面对自我行为不可控时，如何切实的控制自己。
长期坚持这种自我控制方法，可以有效的改变自己过于激烈的情绪波动，这也是一套切实可行的改善人际关系的办法。
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