看了这个问题挺感慨的，恰好说说今年里一个自己走出与一个曾经很好的朋友绝交阴影的过程。废话多，纯当记一下这段心理波动较大的人生经历了。如果会对谁这方面的烦恼有参考，那是最好不过的。
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前段时间，我和自己一个几乎天天贴在一起的朋友因为性格与观念冲突绝交了。之前感情有多好呢？在我看来，我们之间的关系是很难得没有利益和人情世故牵扯的友情，而这样纯粹的感情随着人的长大会越来越少，我珍惜得不得了。更何况我对她的重视程度远超很多人。（当然，她有没有就另议了）。怎么就闹到了这地步？我不解过，其他人也是。
后来再想，其实很久以前爆发的某次争吵中，我就有要分开的预感了。真到了这一天，我好像也没有自己想象的那么难过。甚至当晚我还睡了个安稳觉，因为我们总是吵来吵去，观念不合，维持关系真的太累了。把一段累和焦虑大于快乐的关系放弃掉，反而松了口气呢！
但是，事情哪有那么容易翻篇，我哪有我想象得豁达。这种情况，本质上就是我理智接受了，情感还没有接受。那之后，我只要打开电脑，看见两人一起玩过的游戏图标就心堵；刷个帖子，看见她常玩的职业攻略就烦躁；我们的共友一来安慰，我就忍不住流眼泪；甚至影响到了普通生活，我连吃菜都不想多放辣椒了（对方以前爱吃辣椒，我能吃但不算爱吃）。怎么样，是不是超级没出息的！我这才意识到，和朋友关系的结束这种痛苦不是决定绝交时一瞬间爆发的绝望、不解，而是此后生活中点点滴滴，总有和她一起欢笑过的影子，然后想到她，就内心里抽搐一下，暗疼一下，空落落的。
好家伙，暗刀子。就跟失恋很有异曲同工感呢。（什么形容）
更何况我和她绝交的原因，不是利益关系，也不是某一方做了什么背叛。我没法像很多人闹掰后那样怨念对方做过的什么不地道的事来撒气，因为她从没有不地道过。又人品无瑕，没法怪罪谁。由于性格、处世态度和许多观念造成的这种绝交是从根、从本说起的不合适，没有可以发泄的点，也不可能和好，只能靠自己想办法治心病。
没有别的办法。
一开始，我一度想去找心理医生聊聊，想着在引导下能不能缓解这个绝交后的情绪余浪。但问了价之后，我感觉还是稍稍有点承受不起（不好意思，是个穷鬼，又不想麻烦家里人）。另外就是——没有冒犯心理医生们的意思——我只是觉得有这个资金去找医生们倒一下午苦水重温情绪哭到稀里哗啦，不如找点别的方法让自己开心。功夫不负碰巧人，这个方法我很快就找到了。当天我出去吃吃吃谋求快乐，餐厅很文艺，旁边有个书架。而我的目光恰好穿过无数育儿菜谱励志鸡汤，落到了一本游记上。
对哦！我恍然大悟，我还可以自己出去穷游一波。到一个没有自己太多生活痕迹的新地方，走出逼仄的小室内，远离令自己烦躁生气多于娱乐的游戏，看看大山大河，也许，就能感受到自己的小烦恼，原来也就那么大点事儿嘛。
摸了包，算了帐，火速风扫残云餐桌剩余的美食，查自己小金库的余额。我几乎是火速下定了要出个远门的决心。至于目的地，不选自己熟悉的，不要她在的，不要我去过的，不要她去过的，不要太喧嚣的大城市，能心静最好。要是那种，能好好的转移一波注意力的。
说走就走。当时我是下午快三点于餐厅开窍，四点的时候，就打点好了旅行差不多需要的东西并与父母沟通完毕获得支持，五点推掉所有近期约会和不紧要的工作并把车票买好，七点已经在站台等车了。那份原本打算贡献给游戏外观和给她的礼物的资金，挪给了一场心灵旅行的车票，应该算是比原来值得多了。
但我毕竟是大学生，一个人，女孩子。旅行用度的问题和安全问题都很大。跟着家长，也起不到自己独游的效果，单人危险，又不想跟团。但是，景点的坑蒙拐骗，旺季令人望而却步的旅费，可能会有的安全隐患，都昭示着一件事：想象很美好，现实很骨感。
还好，下决心的时候我就想到，恰好有一个血缘不近不远、地域也不近不远的亲戚，他家周边的山和村寨也没怎么严重商业化，投宿那里，可以晚上留宿他家，白天自己瞎逛。既免了去旅行团受罪的麻烦，也少了住宿旅店的费用，有人照应，能保证相对安全，也没有熟人在身边放不开的感觉。
旅行的过程，我就不讲太多了。确实看了山，看了水，看了村落，结识新朋友。民俗的东西，饰品和景点的戏剧演出，看了让人有返璞归真的感觉，虽然买纪念品被小坑了一笔但好像也莫名挺开心的233。
在那期间有一次，我吃到了很好吃的鳜鱼，下意识拍照，点分享，习惯性地想贴给她——然后在分享界面瞬间失去笑容。顿时，回忆涌现，那餐桌上连鱼都不香了。我以为我在外面“放逐心灵”会忘掉她，但习惯可忘不掉。
——不过笨打不死的小强并不认输。习惯忘不掉的话，那就掐断习惯呗！我把手机社交软件卸载，只留支付宝和查旅游攻略的app，不用付钱的时候连网都不开。这样习惯发作，也没有办法了。
还有几次，我的旅行小资金不太够了，不过还好，十八线小画师还是可以自救一下下的，靠白天逛山水、夜晚在亲戚家画画私稿的方式扛了好几天的恰饭和路费景点门票，然后谨慎计算着用度，旅行后期的支出差不多都是自给自足，没忙活家人，又忙又快乐。我还发狠，把自己与她一起玩过的那些游戏的账号都卖了（最初还觉得养了这么多年的“女儿”，卖掉不舍。但一个登录就有无数空落落回忆的账号，留着徒伤心罢了，不如就扔了换钱），买了一堆吃的，香薰，漂亮衣服，用于自己愉快。
旅程快结束上返程车的时候，我才发现，自己已经好几天没想那个朋友了。也算是取得了一个小成功。所以啊，旅行在某种程度上，也真的是心理疗愈最好的导师。
当然，如果没空旅行，其实靠转移注意力也可以，让自己在一个没有这个朋友的方向忙碌起来。就比如旅行结束后，我回了家，闲下来后又有情绪反噬的苗头，这个时候，我选择了看书练字填补自己。以前我们因为爱好历史而认识，还打了游戏，那我就戒游戏，然后这段时间不看历史题材的书，填补一堆别的领域的小知识。学新软件，忙新技术，不亦乐乎。做好吃的，鸡飞蛋打也纯粹服务与宠着自己。
补充知识总是一种更积极的生活模式，瞬间让一切都好了很多。
这么过了差不多有一个月，大学舍友突然提出要不要换个地方合租，我们以前特别心水的一个生活模式有了着落。我一下子干劲满满开始为了生活更努力的搬砖了，甚至没空再想这段曾经的烦恼。还能怎么说呢？猫主子的肉垫和高音质的好音响比躺在床上悲往昔叹离愁纠结一个人可诱人多了。
今天上知乎，本来是想查有没有人推荐有趣的生活小用品，不知道为什么恰好看到了这个问题，回忆起来这段时间经历的种种。
再提起那个朋友，说不遗憾是不可能的。不难过、不怨，更是没可能的。
人生长大的过程中，本来就是要分分合合的——这大道理，我们都懂。但有时候，就是要做很多事，才能真正明白，真正有所体会。
总之就是，转移注意力。把给某一个朋友过多的注意力，往别的生活方面投入，能看到很多别的值得自己努力的东西，和生活更多的美好。
加油走出来呀。
