少女心事总像诗
高中时期，我暗恋一个隔壁班的男孩子。
我和他第一次见面，是在高一第一次期中考试的时候，大概是2016年10月份，我们被分到一个考场，他坐我后面。
我是怎么对他有印象的呢？记忆里，是还有五分钟就要考试了，但是我们班还有人在旁边的操场打篮球，刚好我又靠着窗户坐，监考老师就让我冲窗外喊他们回来考试。
篮球场离得好远啊，我有点尴尬，总觉得在好多好多人面前喊那么大声是一件很丢人的事情。
我一向不是个张扬的女孩子。
就在我犹豫怎么喊的时候，他从座位上站起来，走到我身边，帮我打开窗户，喊那些男孩子们回来考试。
不算一见钟情，但就很有好感，不自觉地就记住了他的长相。
少女时代的暗恋，总是悄无声息的，小小的心思就被偷偷藏在了心里，藏在了床头柜里带锁的日记本里。
后来，我去查了那次考试的座位名单，悄悄记住了他的名字，真好听。
当时我们班在一楼，他们班在二楼，原本是没什么机会见面的。那种好感按照道理来讲，应该会随着长时间不见面变得浅淡。但我们很有默契，总是会在校园里碰到，校门口，操场上，超市旁……他不认识我，我却知道他，每次看到他都会悄悄多看一会儿，意识到了又很快收回目光，甚至路过他的时候，我和小姐妹的说话声都会不自觉地放大。
即便如此，我还是将心思隐藏地很好，没有人知道我喜欢他，小姐妹也不知道。
高中生的时间总是在不经意间流逝，而我对他的暗恋也一如既往，我想我永远不会主动表白，一向作为乖乖女的我，是很担心早恋会影响学习的，当然，也担心被拒绝。
2017年4月19号，我在日记里写到：
最近偶遇的时候越来越多了，我好像越来越喜欢他了。得知了他的成绩是全校前二十左右，我有点小自卑，觉得他真的好优秀啊。他好喜欢穿白色的风衣呀，高高的鼻梁，好看的脸，真好看啊。
在操场遇到他啦，感觉他也在看我
“该怎么形容那次对视呢
那双眸子路过的时候，无意间淌落了两船星河，皎皎璧月敛遁云中，长庚北斗为之失色。
有流萤适逢其会，得幸觐见。
自此决意追随那璨璨星河，孜孜汲汲，昼夜不替。”
那时候操场边盛开的槐花散发着淡淡的花香，我突然就想到汪国真的一句诗，“槐花正香，月色正明”。那时候我和小姐妹会将喜欢的男孩子起暗号，我在心里叫他“阿槐”。只有我知道。
我越来越确定了自己喜欢他，于是我问起身边的小姐妹大白有没有喜欢的男孩子，我想把我满腔的心事告诉她。谁知她说，她最近喜欢上一个男孩子。真巧呀，我说我也喜欢上一个男孩子。我推搡着让她先说，那一刻我真的没想到，她说她喜欢的男孩子竟然是他！我的阿槐！
天哪，这是什么狗血剧情，我居然和最好的小姐妹喜欢上了同一个人！
她紧接着问我喜欢的男孩子是谁，我犹豫了。
那一刻我心里想的是，我暗恋的男孩子又不会和我在一起，那我何必因为他而让我和大白产生嫌隙呢！
于是我随意编造了一个男孩子，我说他住我家楼上，很可爱。天知道，我家楼上根本就没有男孩子！
这件事情也就不了了之了，自从知道了大白喜欢他，我一连好几天都没有在日记本里写过他了。我不敢喜欢他了，那时候他在我心里的地位，是绝对比不上天天和我待在一起的小姐妹的。
2017年4月29日，学校组织高一年级去拉练，就是去远一点的地方训练，游戏。那个时候对于天天上课的高中生而言，无疑是一件新鲜的好事儿。即便嘴上说着不要喜欢了，心里的种子还是已经萌发了，我越是压抑它，它长的越茂盛，以至于占据了我整个心脏。
我还是挺激动的，因为这意味着我可能能见到他——我心心念念的阿槐。
我如愿了，在去往目的地的大巴车上，我看到了阿槐。我知道他的名字，我听到好多人在起哄让他唱歌，他是他们班的班长。我总是感觉他在看我，但我想应该是我想多了。毕竟，他不认识我，更不可能记得我。当然，也有可能是在看我身边的小姐妹大白。但我还是不自觉地做好了表情管理，让自己的笑容更明媚一点，哪怕，他看的不是我。
下了车以后，我看到他在和他们班的女孩子说话，我有点吃醋。可是我又有什么身份去吃醋呢，我甚至都不敢让我最好的朋友知道我喜欢他，我甚至都不敢明目张胆地看他。我低着头踩着地下稀松的土，暗自神伤自己的卑微。暗恋一个人就是卑微的啊，是一个人的独角戏，从头至尾对方都毫不知情。
回去的车上，我和小姐妹被挤到了车前面，他的旁边。我当然会把他旁边的位置让给我的小姐妹，毕竟她告诉我她喜欢他。大巴车并不稳，一路上大白好多次被车颠倒地靠到了阿槐的身上，我努力撑着手柄，让自己不要摇晃，以维持平稳。我既难过又开心，难过的是，我明明那么喜欢他，却还是把他身边的位置留给了大白，开心的是，我终于，终于离他近一点点了，哪怕是一点点。
那天回到家里我就大哭了一场，哭自己无人知道的暗恋，哭自己没有结果的暗恋，我说我不要喜欢他了，反正没有人知道，一个人的独角戏真的好卑微好累啊。
然而第二天偶遇他的时候，我还是忍不住地多看他，你瞧，喜欢一个人真的是控制不住的。
2017年5月7日，这天是周末，我登了QQ。之前因为成绩退了一点，我就自觉地把QQ卸载了，想着等到周末再登上去看看消息。但是！我看到了一条特别的消息！一个好友申请！备注是他的名字！！！
他加我！我真的是激动到颤抖着的点同意的！我俩不是一个班，也没有什么特别的交集，他加我，难道是因为他注意到我了？也许，他喜欢我？
我故作镇定地回复他，又生怕自己的回复不能让他继续聊下去，我告诉他，我见过他很多次
我点开他的空间，却发现他真的好受欢迎啊，留言板里有别的女孩子温情的留言，热情的打闹，这一刻，我突然发现，或许我喜欢的只是我以为的高冷的他，是我想象中的他，或许正是因为是暗恋，我们根本不了解彼此，那些喜欢不过是基于他的外貌。我清楚地明白自己想要喜欢的是一个人品俱佳的人，而事实上，我不了解他。
我更加故作高冷了，我怕他仅仅只是想让我成为他众多打闹的异性朋友之一，可是其实，我们现在连朋友都算不上。
其实从他加我开始，每天都会主动找我聊点什么，有时候是分享一首歌给我听，有时候是讲讲他当天发生的趣事，有时候只是简单的早安晚安……但从头至尾，每一次聊天都是他先开始的。我也没有告诉大白他加我的事情，因为我也不知道不明白他的心思，不知道他是不是也一样加了大白，加了好多好多女孩子。
我或多或少有点猜测他可能是喜欢我，但他从来没有明确说过，我也不敢自作多情。不知道是什么缘故，我很害怕受伤害，大概是看多了痴情女孩子谈恋爱无疾而终的情节，我怕到头来只是我的一厢情愿，也怕自己为了这段不确定的关系搞得狼狈不堪。
我记得有一次，他找我发消息，和我开玩笑，不经意间问到我有没有喜欢的男孩子，我内心很激动，尽管那句我喜欢你脱口而出，但我还是忍住了，毕竟我们只是互相网络上聊天，现实生活中甚至没有打过一次招呼，于是同样开玩笑地回答：“我喜欢我自己啊” 他居然开玩笑说：噢，那我有情敌咯！
我只敢把这句话当做开玩笑，我太害怕被辜负了，毕竟我喜欢他那么早，我怕他只是一时兴起，而我却入情太深。
后来有一次，他的一个女性朋友给我的朋友发消息，问我的朋友我是一个怎么样的人，而且语气里透出一些鄙夷。我的朋友就把聊天记录发我了，我那么喜欢阿槐，当然清楚那个女孩子是他的朋友。
然后我就把截图发给阿槐了，他说，他和朋友说起了我，然后朋友好奇，就去问我是什么样的人了。
其实我知道他喜欢我的，从经过他们班的时候，一群男生围着他起哄的时候，从他一次又一次主动找我聊天，从他一天不落的晚安……我知道，我对他是不一样的存在了。只是他从来都不知道，我喜欢他是那样早。
当然，也是到后来我才发现，他注意到我的时间更久。他说，高一刚开学不久，他就在楼梯上同我偶遇，对视（虽然我根本不记得对视过，可能是因为我近视还不爱戴眼镜），然后就注意到我了。后来他和朋友聊天，说起来漂亮的女孩子的时候，他提到了我，刚好在场有一个我们一个共同好友，说要给他联系方式，然后他就加我了。
我喜欢他，全世界谁都不知道。
2017年5月20日，是我们的狂欢节。学校允许穿奇装异服在操场上玩，我穿了一件白纱长裙，扎了高高的马尾辫。他则是一身西装，看起来格外好看。大白并不知道他加了我，也不知道我喜欢他。我不知道该怎么向她解释，更不知道该如何回应这份若有若无的感情。毕竟，她先告诉我她喜欢的人是阿槐的，我怎么可能和我最好的朋友喜欢的男孩子在一起呢？说好被我埋藏的感情，还是因为他一天又一天的聊天，在心里肆意增长，蔓延。
然而，我本来想一直瞒着大白的，还是在这一天让她知道了。大白一直拽着我的衣服，说想找阿槐合影，我又尴尬又不知道该怎么向她说。我不敢和她一起过去，大白还不知道我们已经聊了几天了。大白告诉我，我们班里还有两三个人也喜欢阿槐，我真想告诉她，我也喜欢他，也许比你们都早，可我没有。
我看到有穿着婚纱的女孩子找他合影，好像是那天找我朋友打听我的女孩子，他同意了。他们一个婚纱翩翩，一个西装革履，真像一对璧人啊。我心里满是酸涩，我又不确定他是不是喜欢我的了，毕竟，他没有明说，毕竟，他那么受欢迎。看着他旁边的女孩子笑的那么甜，我感觉这一刻的阳光格外晃眼。
正在这时，阿槐和他的三两好友向我走来了，他眼睛直直地看着我，对我说，“我们能一起照个相吗”
天哪！那一瞬间我心里先是激动，想到他和那个女孩子一起合影，转而又变为酸涩。我不想成为他众多爱慕者之一，我想成为那个特别的，至少在他心里，我希望我同别的女孩子是不一样的。
现在想来真是矫情，但那一刻带着青春特有别扭，我昂起头对他说，“我不和男孩子一起照相”。
我努力挤出最好看的笑容对他如是说。
真尴尬啊。
他来找我的时候，大白在我身边，其实将心比心，我想她一定很难过。在她的视角里，她想找她喜欢的男孩子合影，但她喜欢的男孩子却来找她的小姐妹合影。
其实他来找我合影的时候，我是有一点女孩子的小虚荣的，那样好看的男孩子向我走来，没有看别人，只看着我。
我和大白解释了他前段时间加我，但我没告诉她我喜欢他那么久了。大白和我的关系一如既往，只是她再也没提过喜欢阿槐的事情，我也没提了。
我相信在她心里我的位置一定重于这个对于她仅见过面的男孩子。
日子还是一样的过，我和阿槐的关系还是在每天互相聊天的程度上，只不过每天开启话题的都是他罢了。我似乎学不会主动，我想是因为我不够自信。我怕我主动得来的感情，是别人的退而求其次。我不想成为任何人得不到最想要的而选择的替代品。
我要做他的第一选择。
若不是，宁愿不要。
假期，我们同在一个补课班补习物理，补课老师是他们的班主任。有时候会看到下课以后他和他们班顺路的女孩子一起回家，我心里很酸，但我明白自己没有身份。
我仍然是不温不火，不冷不热地回应他，尽管每一刻收到他的消息心里面都千军万马四海潮生，但我回复的消息仍然平静地像一汪湖水。
突然有一天，他约我去恐怖密室。我们之间的关系带着一丝每晚互道晚安的暧昧，却没有更进一步。于是我约了小姐妹陪我，他也约了小伙伴一起。
密室里，小姐妹很害怕，一直不敢睁眼看，我一直拉着她的手。似乎是密室里的人只吓唬胆小的，一直围着我俩转，我和小姐妹被困在这里动不了。这个时候，阿槐冲到我前面，拉起我的手腕，带我们脱离困境。
被他拉过的手腕上面，还残留着余温。
2017年7月22日，他和我说他有一个喜欢的人。我好奇，一边猜测是不是自己，一边害怕是我自作多情，或者是他又喜欢上别人。我问他是几班的，他说是五班的。噢对了，我是五班，他是六班。
我仔细想了想，没见过他和我们班的谁关系密切啊，就更加猜测是我了。
我说，我隐隐约约猜到了。
他说的话，我至今仍记得。
“确实喜欢你”
我一直以为是我先喜欢他，却不曾想过原来我们的缘分这么早就开始了。如果动心注定是死路一条，那我死得其所。
我一直没有告诉他，我暗恋他那么久，我想如果没有合适的机会，我永远都不会告诉他。
大概是他太优秀了，我怕他骄傲叭哈哈哈。
那时候，我没有和他在一起，我怕的是早恋有始无终，我怕的是不在一起还能守住他的喜欢，而一旦在一起以后，他看到了我的缺点和不美好的一面，让这么美好的双向暗恋最终走向相看两厌，我害怕那一天。
就像顾城写的那首诗
你不愿意种花
你说，我不愿看见它一点点凋落
是的，为了避免结束
你避免了一切开始
我怕爱情一旦开始，就是走下坡路，我接受不了。
我记得有一次我低血糖晕倒了，他给我买了好大一箱糖，糖果上面有情话。
我不知道要不要在一起，如果在一起，会扰乱我的心，可能会得不到善终。
如果不在一起，他永远不会知道我那么喜欢他，以后若是他遇到了别的喜欢的女孩子，我该多难过啊。
后来有一次和正在上大学的姐姐聊天，她和她男朋友就是从高一谈到大学，一直在一起。她说，不管在不在一起，都已经动心了，一旦动心就已经扰乱学习的心了，还不如在一起呢。至少，以后回忆起来，也不会留遗憾。更何况，为什么不相信从高中谈一辈子的爱情呢？
我觉得有道理。
这世界那么大，彼此喜欢的概率那么小，我不能留遗憾。
我对他说，
“路途遥远我们在一起吧”
2017年8月19日，我们在一起了。
学生时期的喜欢就是那么纯粹且美好，我想故事到这里，就应该结束了。
——写于2021.11.18
我们在一起期间也很甜蜜，两个人都青涩而朦胧，在一起前四个月没有任何肢体接触。两个人就是一起上下学，一起吃晚餐，一起下晚自习……聊人生，聊理想，聊世界。
大概在一起第四个月，一次一起回家的路上，他问我可以牵手嘛，我害羞地没有回答，在过马路的时候，我主动拉起了他的手，然后他就把我的手紧紧地握在手中。
一起吃一根糖葫芦，一起吃雪糕，一起相视而笑，一起……我们的关系进度很慢，和现在的快餐式恋情不同，我们一直都在互相了解的层面。我们没有吵过架，没有拌过嘴，但似乎，也带着一丝青春的疏离。
我们从来没有接吻过，每次他要靠近，我都下意识地躲开，我不明白为什么。他一向绅士，从来不会做我不愿意的事情，一切都止步不前。
有时候，我觉得我们从未亲近过，我们都太在意在彼此心中的形象，以至于我们似乎都不能彻底做自己。
学校组织的数学竞赛培训，我们经常一起参加，我作为数学课代表自然是义不容辞的，而他作为成绩佼佼者，自然也是当仁不让。我真的太在意在他面前的形象了，有时候真的觉得好累好累，根本吵不起架来，两个人都是把心事藏在肚子里的人，即便对方让自己生气难过，即便在一起以后看到女孩子和他说话，我的吃醋委屈通通藏在心里，当然，我想他也一样。
我们班有晚自习，他们班没有的时候，他就先回家，然后等晚上十一点从家里到学校给我送衣服，再把我送回家。我说一句想见他，他在网吧打游戏，肯定消息立马穿衣服来见我。我有时候会失眠，凌晨三点睡不着也可以随时给他打电话，把他叫起来和我一起聊天，哪怕明天六点又要早起。各种节日礼物从未落下。
他真的给我很好很好的爱。
我是天蝎座，我心里的爱有十分，却只会表达三分。作为一个女朋友，我没有很称职，也不知道如何爱人。
我们在一起太招摇了，被很多老师看到。天公不作美，我们的班主任知道了我俩早恋的事情。两个老师分开训了我们一顿，我死不承认，但他承认了。
我不理解他为什么承认。
老师说，要我们以后都不能一起回家，再看到我们相处就直接开除。
其实我是不害怕的，我一直向往轰轰烈烈的爱情，在这一刻，什么都比不上我的爱情。我想着我们可以晚自习偷偷一起回家，毕竟两个不同的班级，忙碌的高中里只有那一起回家片刻的时间是属于我们的。那时候我爸妈都在凶我，怪我谈恋爱影响学习，但我想我要守护我的爱情。我可以与全世界为敌，但他泄气的那一刻，我一下子就没力气了。
他对我说，我们以后还是不要一起回家了，就好好学习，偷偷恋爱，坚持完最后一年就能永远在一起了。
我不理解，这是扼杀了我们所有的相处时间。我们拿手机的时间越来越短，聊天的时间越来越少，得不到沟通和交流，我真的觉得会很累。
我们第一次争吵了。
争吵的原因我不记得了，只知道是一件很小很小的事情，但因为我们有什么小情绪都不说的性格，似乎在这件小事上把其他所有不开心的情绪都发泄了，依旧是冷暴力，我们俩都喜欢冷暴力。
大概是由于不会谈恋爱，在有情绪的时候不知道表达，或者说是太在意彼此，觉得因为一些小事没必要说出来，怕对方觉得矫情，导致两个人的矛盾越积越多。
我很累，我想他也一样。
争吵的结果似乎是不了了之，我记不太清了，只知道两个人还是像从前一样，虽然不一起回家，但只是把情绪压在心里，倒也相安无事。
又是一年狂欢节，去年的这一天，他对我说，“我们能一起照个相吗”
这一年的这一天，我依旧穿着白色长裙，只不过我的身边有了他。我们一起照相，在一片绿色的操场绿草地上，阳光明媚，岁月静好。有朋友起哄，让他抱起我来照相 ，他笑着以公主抱的方式抱起我，在众人的注目下，起哄声下，转了好多圈。(狂欢节也是高三毕业学生的成人礼，本班老师不在，可能其他老师以为我们是毕业生，快高考了，也不想影响我们情绪了，所以不会制止。)
此刻，我想我们彼此的眼中只有彼此，一圈又一圈，向大家展示着我们的幸福。
又是一个暑假，我们不在学校了，可以经常黏在一起，一起自习，一起吃饭，一起补课，甜蜜至极。
然而开了学就是高三年级了，忙碌的学业要开始了，这一年的暑假格外短暂，燥热的班集体里，同学们叫苦不迭，老师说，“以后你们的暑假还长着呢，高考完想怎么玩儿就怎么玩儿”
伴随着这样的期待，大家都只能坚持下去。
这一学期，我和他完全没有机会见面了，看着有的情侣还是照样一起回家， 我真的好希望他能勇敢一点拉住我的手，和我一起前行。至少，在父母老师的早恋逼问的压力下，我能感受到，他在和我一起面对。可只有我。
班主任每天把我叫到办公室里告诉我不能谈恋爱，早恋对女孩子的影响有多大。甚至给我爸妈打电话说我。
虽然爸妈是知道的，但当老师打电话问他们管不管了的时候，他们还是把怒气对准了我。每天等待我的是爸爸妈妈在校门口接送我，一看到我就一直在凶我，让我赶紧分手。与此同时，高三的第一次月考我的成绩退步了好多，父母老师都在认为就是早恋让我成绩退步这么大。再加上，这段时间大白和我做同桌，有了一些矛盾，我们俩也憋着不说，彼此赌气。
父母、老师、成绩、朋友……这一桩桩一件件，都把我压的喘不过气，我每天以泪洗面，一边心里是和阿槐的矛盾，一边是父母的强行控制。
我真的真的撑不下去了。
但最后压垮我的，不是这些。
那天是周六，我应对完老师的责骂和父母的吵架，我哭了好久好久。哭完之后，我整理好情绪，给阿槐发消息，问他在干嘛，他说“和朋友打篮球呢”
平时我们根本没有机会聊天，只有周六晚上可以多聊一会儿，我一个人憋的太累了，我真的好想好想向他倾诉。
但他却选择把时间给朋友，而不是给我。当我因为早恋受尽了各方面的压力的时候，他仍然日子过得风生水起，因为他的父母老师都没有找他谈话，似乎他们认为男孩子谈恋爱不会影响学习。
这一刻，我真的好累啊。我想我撑不下去了，但凡他给我多一点关心和爱，我都尚且能为了我们的爱情奋不顾身，可他不理解我，我一下子就撑不下去了。
我提了分手。
他说，你是认真的吗，如果你真的不想在一起了，我们就分开。
我想要他多挽留挽留我，但他没有。
于是我把这些人的委屈一股脑吐出来，我说，这些天，我真的没有和你聊天和相处的欲望了。
才不是呢，我太想和他聊天了！但情绪上头的我，还是故意激怒他，仿佛是要惩罚他什么都不用承担，而我却要承担早恋的全部压力。
他也发了长长一段话，向我解释，但他说，如果我意已决，他不会挽留我。
正当我们好不容易快解释开了的时候，我妈妈看到凌晨一点我的房间还亮着灯，就过来把我的手机带走了。
我没办法继续回复他，和他解释我也是一时冲动，我很焦虑，却只能等第二天才能发消息给他。
早上我起的很早，找妈妈要了手机，打开QQ。
他发了消息，见我没有回复，许是以为我决定分手了，就把我删掉了。
我没有加回来，因为那一刻，我突然想，也许这是天意。他带给我爱情的美好，已经远不及带给我早恋的压力了。
我们就这样分开了，因为误会，因为我们都太青涩太不会谈恋爱了，当然，也因为早恋的重重压力。
我哭了整整一天。
这是分手的第一天，2018.8.19
分手的第二天，我还是很想他。家里还有他给我的“玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知”的手链，还有他出去旅游送给我的猫眼石，还有他上次晚自习怕我冷给我送来的衣服，还有他给我的礼物……
我抑制不住内心的思念，主动加了他的QQ。不一会儿，他同意了。
我想说，我还喜欢你，我们和好叭。
可是话到嘴边，又变成了，“我这里还有好多你的东西，怎么办”
我想找个台阶下
可他以为我不愿意看到他的东西了，他说，明天晚自习结束给我叭
时至今日，我已记不清自己说了些什么了，只知道我没说出口那句“我们和好叭”
他也没有
我们一向都是体面的人，哪怕是分手，也没有一点狼狈不堪，即便我还是那么喜欢他，但我害怕他不同意我们在一起，我说不出口，我们都是要面子的人。
甚至，在那一刻，我们的面子，都胜过了我们的爱情。
他没再删我了，我也没继续删他
分手的第三天，
晚自习结束，我们见面了
我给了他衣服，也还给了他送给我的小礼物。
我希望他看到那些礼物的时刻，能想起我们从前的情意深重，说不定，我们就能和好呢。
他也给了我一个礼物，他说是周年纪念的礼物。
我们分手的第一天，是我们在一起一周年纪念日。
我看了礼物，是一支口红，这是我人生中收到的第一个口红。
我记得他似乎说过，他要我人生中收到的第一支口红，是他送的。
我们从未接过吻，一年了，也许，如果我们还在一起，我会涂着他送给我的口红，把我们彼此的初吻给彼此。
我看着他离去的那一刻，我突然有勇气告诉他，要不要重新在一起。
我想他是爱我的，不然怎么会分开了还送我口红呢，更何况，我们分开本来就是很多误会遇到了一起。
当天晚上，我小心翼翼地打字，问他，要不要重新在一起。
许久未回。
我不记得他说了什么了，大致是，既然从前选择了分手，他就已经当真了。但是他问我是不是认真的时候，我回答了我是真的想要分开，他就不会再和好了。他说，我们要为做出的决定负责。
那一刻我是愣住的，原来，我们真的分开了。也许，他真的不喜欢我了叭。捂被痛哭，一夜无眠。
分手的第四天，班主任突然进教室和我们说，一班(高二换了班号，我还是五班，阿槐由六班换到了一班）有男生打篮球，砸到了眼镜，镜片碎了，玻璃渣砸进眼睛了，太危险了。班主任一边看着我，一边教育我们班的男孩子，平时打篮球注意一点，一不小心就会失明的。
我有点不安，我担心是阿槐，因为班主任的眼睛是看着我说的。但我还是祈祷不是他，他应该是个谨慎的人的。
下课后，我们班的男孩子去他们班打听，听说被送到医院了。众人皆知我们谈恋爱，不知我们分手，他们回来告诉我，受伤的人，是阿槐。
我一下子就抑制不住了，我颤颤巍巍地掏出手机，也不害怕老师进来看到了
我给他打电话——无人接听
于是我拨通了他爸爸的电话，这是从前他说如果我找不到他，就给他爸爸打电话——无人接听
我再也无法抑制内心的情绪，哭了好久好久……
无人接听
无人接听
我找不到他了
那天晚上，我一直没办法专心学习，我在想他会不会是因为我们分手，所以打篮球时候不够专心，才被砸了眼睛。我总还是想，他应该还是喜欢我的，毕竟人的感情怎么可能说没就没呢。
我不知道他到底严不严重，我害怕他会不会从此失明，再也看不见我，那一刻我在想，即便他真的失明，我也是愿意一直守着他的。
我在QQ上问他怎么受伤的，严不严重。
晚上，他回复我了，他打了破伤风，还说当时没接我电话是因为手机不在身边。
我们已经分开了，他本不需要向我解释的。
他比我想象的要健谈 ，那一刻我似乎觉得我们并没有分开，但一想到他说我们不会和好，我的自尊心就不允许我再找他闲聊。
然后我们就一直没有聊天。
虽然我还是喜欢他，虽然我还是会偷偷到他的空间看看他最近有没有发什么状态，然后删掉聊天记录，虽然我还是忘不了他。
我整个青春都是他的记忆，怎么能忘记？
朋友对我说，最近看到他每天一个人吃饭，一个人上下学，好像再也没有笑了。
我也看到他总是一个人，总是一副郁郁寡欢的样子，我不懂他为什么难过。
分手以后，我始终走不出来，我没办法不想他，虽然总是掉眼泪，但随着日子的推移，我终于开始把心思放在学习上了，只是偶尔在夜深人静的时候偷偷写好多好多话给他，然后再一字一句删掉。
分手半年左右，2019年2月份，我最近总看见他和一个女孩子一起回家，我还是难以抑制的难过。
我怕他们在一起了，我好怕。我根本没办法理解为什么有的人可以无缝衔接，半年了，我还是心如刀割。
那个女孩子我知道，是一个很优秀的女孩子，我记得她考过年纪第二名，她白白净净的，瘦瘦的，很好看。
正因为清楚她的优秀，我才难过。
她是他们班同学，当时我们一起回家的时候，她总是一个人走，因为她和我一个小区，所以总碰到。
那几天，我总是格外关注他的空间，我做噩梦都是梦到他空间里官宣了那个优秀的女孩子，然后吓醒，剩下的时间不敢闭眼，只能看着天空流眼泪。
当时学校把前一百名集中辅导，阿槐从前是年纪前二十的，和我在一起以后退步明显，退到了一百多名，至于我，本来就一直在一百名左右徘徊。前一百名里自然有那个优秀的女孩子，但没有阿槐，我庆幸地想着，至少他们不会见面了。
那次辅导结束，他们回来的第一天。
我们班第一名突然问我，知不知道阿槐的新女朋友是谁。
我愣了。
新女朋友？
但那一瞬间，我还是觉得他不会。我潜意识里觉得，他不是那种很容易走出一段感情马上就开始另一段感情的人。我以为他在开玩笑，嘴上说着我可不关注这些，心里还是偷偷在听。
他说是那个优秀的女孩子，那个年纪第二名的女孩子，那个离我好远好远的女孩子。
我一瞬间就想哭了。
他们在一起了？他们竟然真的在一起了。
原来，他真的再也不属于我了。
那一刻，我小小的世界没有坍塌，已经很伟大了。
因为从前，即便分开了，我还是总幻想着，有没有可能是他怕影响我学习，怕再让我那么崩溃才不要和好的。有没有可能他想毕业再和我和好。
但他们在一起了，我们就不会和好了。
那段日子是怎么过来的呢？
是我每次碰到他们一起走，晚上都睡不着觉，一直一直哭。这样不行，太影响学习了。那时候还有三个月高考，我不能再碰到他们了。
于是我每天中午留在教室最后出去，十二点下课，我就拖到校门快关的时候再跑出学校，因为这样就能躲开大批量的人，就大概率看不到他们了。
晚自习前，我让妈妈来给我送饭，这样不出校，就不会见到他。
日子就这样一天一天的过去，其实看不见的话，倒也没那么难熬。看不见就没时间去想，不想就不会难过。
那时候我不止一次的想，早知道谈恋爱这么苦，我当时一定不会发那句“路途遥远我们在一起吧”
我不止一次地给从前的自己写信，如果再给我一次机会，我想心无旁骛地学习。
很快很快，就到了高考那天。我一直祈祷那两天别让我碰到他们，但认考场那天，我还是碰到他了。但也还好，没有碰到那个女孩子，就没有太影响心情。
高考结束了，不管考的怎么样，至少解脱了。我的高中生活，于此，彻底结束了。
我把他删了。
从此以后自是不会再见面，不如就当从未相识。
人情这趟浑水
不是每个人都能淌过
还是得将自己站成山岭
怎样看都是一道风景
请君慢行
这一程 我便不再相送了
尽管那时我以为我们此生不会相见，
但我们的故事，并没有结束……
大一，我谈了一次恋爱，但我没有爱对方。为什么在一起呢？因为我好痛苦，我没有忘掉阿槐，从来没有。我似乎是在这个陌生的城市里找到一个情感的寄托，我似乎是想要借一段感情忘掉过去，而那人刚好追求我，让我误以为自己喜欢上了那个人。我似乎想要证明我也可以是一个合格的女友，我不想再心里爱十分嘴上表现三分了。
我以为我可以忘掉阿槐的，可我没有。
我给他送了当初阿槐送给我的同款手链，我给他送了我当时想买给阿槐，但因为当时手机不绑卡没办法买的礼物。我陪他一起过生日，送给他好多生日礼物，其实都是因为在高中条件不允许，我没有在阿槐生日的时候给他一份别出心裁的礼物，就总想弥补给另一个。甚至，我给他的情侣备注都是和当初给阿槐的备注一样。我似乎是在把我对阿槐的亏欠弥补在另一个身上。
突如其来的疫情，我和那人分开了，很平静。
疫情让那个寒假变得格外漫长，我忍不住走到了高中校园，忍不住看到了他的照片。思念如泉涌上心头。没想到这么久了，还是只有他让我仅仅看一眼照片心里都久久不能平静。
我加了他好友，没忍住。我想看看他还是不是和当时那个女孩子在一起。我当时没敢想在一起，只是想告诉他，其实那时候不是他追到的我，是我也一直暗恋他。其实我比表面上爱的深沉的多，只是我一直隐忍，才没有成为一个合格的女朋友。
我加了他，他也一直主动和我聊着琐屑。我笑着问起他的女朋友。却没想到他说
“我啥时候有的女朋友？”
“我从头至尾只谈过你一个”
原来他从来都没有和别人在一起！
我说“那我看你当时经常和她一块儿走”
他说“那是她当时想追一个男生，我帮她站在男生的角度出谋划策而已”
“我当时想着，自己的感情已经结束了，能帮帮别人也是好的”
怪不得有时候还看见那个女孩子和别人一起走
怪不得他从来没有官宣过
连空间里我们的合照都还留着
怪不得
原来那些让我痛了那么久的事情，都只是一个误会！
我也解释了我当时说分开不是真的想分开，只不过当时没来得及发给他手机就被拿走了。
然后他说
“那你愿不愿意重新做我的女朋友”
我当即回答“我愿意”
我再也不要像过去一样对自己的感情遮遮掩掩，这一次我要把爱大声说出来！
我再也不要错过了！
我们复合了。于2020.5.1。
我们出去一起吃饭，喝咖啡，笑谈过往，突然觉得真的是好多的误会促成了我们的分开。
他说他后来想和好的，但当时分开他朋友和他打赌，说我们肯定很快就会和好，他一气之下说怎么可能！就一直忍着不联系。然后高考结束我也把他删了，大学也是异地了，他就没再联系了。
但很快，随着返校政策的执行，我们又将面临新的挑战——长达两千公里的异地恋。
我们都小心翼翼地把过去的遗憾拾起来，努力让未来过得更好。
失而复得的幸福感让我每天都陷入甜蜜中，恨不得全世界都知道我们和好啦，兜兜转转，他还是我的男孩。
而我却忽视了我们之间的变化。
他还是那个明媚的优秀的男孩子，却再也不是我的阿槐了。
因为从前被他认认真真爱过，所以能清楚的分辨这其中的差别。
从前我失眠到凌晨三点时候，只要一个电话，他就能陪我聊一晚上，给我讲故事。因为他说过，他的手机会为我24小时开机。那时候我不知所措地说“我这样会不会很任性”，他会温柔地说“我允许你在我面前任性，但只能对我”。
而如今，他眼里看到的都是学业事业，都是他光明的未来，可是那是他自己规划的未来，从来没有问过我的想法。
【补充一件事，我们有一次聊起未来，他说，他大学毕业以后想要出国，不是出国读书，是出国体验一两年的生活，要出去看看世界，才知道自己喜欢什么样的生活。这似乎是他规划好的未来。
可我想考研，我想尽快提升学历，找到工作，然后拥有安稳的生活。
我试图理解他想要看看世界的愿景，但正是因为我真的想要和他一辈子在一起，才担心我们先是大学四年异地，又要异国一两年，担心我们的感情扛不住这时间和距离。
从另一个角度来说，如果我顺利考研，等他出国回来，他脱离了两年的专业学习，再选择考研的话，必然更加艰难。而那时往好了说，我已经就业，往不好了说，我也只是一个研究生，彼时我们没有能力成家。而如果他不选择考研，直接就业，那也没有了应届生身份，再加上许久不了解专业知识，未必能找到一个好工作。
综上，在我看来，出国体验两年生活有点浪费时间了，相当于我们距离成家又远了两年。】
那时候我看着他盎然恣意地畅想未来，而这些未来里，丝毫没有我的踪影。想到未来我们还得异国两年，我的眼泪唰地就落了下来。我是那样一边落泪一边拽着他的衣袖说，不要出国好不好。
不要出国，不要离我那么远，不要让我再等那么多年。
他为难地看着我，说以后再说叭。可看着我一直在哭，便敷衍似的答应了我。那一刻，我真的感觉很失望。
也许这也为后面发生的事情做了铺垫。
“爱未必会因为没有回应而死掉，却一定会因为反复失望而衰竭。”
他不会像从前那样，和我有打不完的电话了。他似乎为我们打电话的时间做了一个规定，超过了那个规定时间，无论如何都要挂断。而我，却因为失而复得，把眼前的事情都抛开，只想着“有情饮水饱”。
他有自己的睡眠时间，工作时间，我似乎只能在他的休息时间里找他聊天，他的生活刻板而有规划，我自然明白自律是好事，可这样的自律，带给我一种落差感，一种和从前截然相反的落差感。
由于之前分开是因为两个人都不把情绪及时说出口，我不想重蹈覆辙了。这一次的恋爱，我一改往日的隐忍，我想他了就告诉他，有情绪了也告诉他。
向他表达我的情绪的时候，是在晚上。起初他耐着性子和我解释，但两个人还是处于争吵中，我还想等着他继续哄哄我，安抚我的情绪的。可是，还没等我松口，他就说他该睡觉了，便急急忙忙地说了晚安。好像只是在应付一个朋友一样，好像只是在完成一件任务一样。
那一刻我愣了好久。
我记得他从前凌晨三点都会好脾气地接起电话，耐心地和我聊天，帮我开解失眠的痛苦，给我讲小白兔和大灰狼的故事。我睡着了，忘记告诉他，他就抱着手机一直等，等到第二天五六点该去上课了，就急忙到我家门口接我。
我记得他从前是以我为先的，只要我有一点情绪，他都会先解决我的情绪的，哪怕这儿情绪不是因他而起，他也会一直守着我的。
我真的好想好想那个阿槐，那个满心满眼都是我的阿槐。
我一个人在那场争吵中缓不过来劲儿，他却可以安心地睡着，再发消息就没有回复了。那时候我不理解，到底是什么改变了他，是什么让他变成这样，理智，我似乎无法影响到他的情绪。
可他从前对我说，我的一举一动都能影响他的情绪，看到我不开心他也会不开心，看到我开心他也开心。
是他不够爱我了吗？可不爱了为什么选择在一起？
后来我才明白，不是他不爱我了，我想我还是占据着他爱情的全部，只是爱情在他心里的比重减少了。
于我而言，这次失而复得来之不易，我想要努力经营这段感情，爱情就是我的生命。可于他而言，爱情是生活的调味剂，有了自然好，但爱情不能影响到他的生活。
那天我和他分开了，我说，我们之间开始的太美好了，我不想有一天我们走到相看两厌的时候，我接受不了，不如让我们就停留在这一刻。
我说，这一次，我真心祝愿你幸福，可以遇到合适的女孩子。
他也发了很长一段话给我，大致就是，我并没有实质性的为这段感情付出什么，是我把自己说的太高尚了。
我不知道异地恋，我要怎么付出，我也不知道他从什么时候开始这样想。时间，感情，节日里该有的礼物，还要怎么付出才算呢？
我没有再回复了。
我不想去争执谁对谁错了。
时至今日，我还是会觉得他是一个很好的男孩子，上进，优秀，有事业心，有自己的想法。他曾给了我很好很好的爱情，满足了我少女时代的全部幻想。
即便分开，我也明白只是我们不合适，他仍然是那个很好很好的男孩子，那个在槐树下看着我的白衣少年，眼睛里好像有星星。
他只是，不是我的阿槐了。
这次分开以后，我不再遗憾，也不再耿耿于怀了。因为这次不是错过，不是误会，没有老师和家长的阻挠，我们只是不合适。
我知道那时候他没有和别人在一起，在我忘不了他的时候，他也没有忘记我，这就够了。
最美好的 就是我以为我们之间偶遇是巧合，但其实是我们双方都在不自觉地去对方经常出现的地方。
后来我和阿槐还是留着双方微信，但再也没有说过话了。
我早已经过了那个给喜欢的人起外号的年纪，再也没有阿槐了。从前那个紧张的不知所措的女孩，终于在爱情里落落大方。
我想我们大概率这一生都不会再相遇了，但提及青春一词，我想到的还是他。
睡不着，看到某恋综节目，突然想到阿槐了。他真的，好像他。
原来第一次喜欢的人，真的这么深刻。
深刻到遇到相似的长相，还是会想到那些过去的事情。
我想我怀念的已经不是他，而是和他在一起的自己。
那是我的青春记忆里，最最珍贵的一笔。
如果可以的话，我多希望他回忆起我，还是当初那个笑起来灿若骄阳的女孩，还是那个穿着白裙子，被他抱起来转一圈圈的女孩，一如我回忆他那样。
可那些梦真真切切地一遍遍出现我不理解也不明白也许是我以为我们还能相见便也没有告别
我想如果时光能够重来，回到2017年8.19的那天，我还是会发出那句话
“路途遥远，我们在一起吧”
有些人，遇见即是上上签，错过亦是
好久没看这个帖子了
今天突然发现他的朋友圈有一张他和一个女生的合照 我记得那个女生的 就是那个很优秀的 我曾以为他们在一起的女孩子
没有什么官宣文案 我不知道他们是不是在一起了 可我当真心跳漏了半拍 或许很多人会觉得不该如此 毕竟我有谈了近两年的男朋友 毕竟我们已经分开很久了 可我没办法撒谎 我真的难过
我真的梦到过他很多次 可我也明白 我们不合适 不会在一起的 我没有身份去难过 这难过不代表什么 只是突然发现 总有人要来到他的身边 只是我介意是那个女孩子
她曾在我们复合后 约阿槐和另一个男生出去喝酒 后来那个男生没空 她就和阿槐一起喝酒了 我记得我当时很生气 因为我觉得哪有女孩子大半夜约男人喝酒 还是明知道对方有女朋友的情况下 而阿槐去前问了我可以去吗 说是三个人 我同意了 也是他告诉我那个男生临时有事来不了 我当时要求他抓紧时间回家 不可以送那个女孩子回家 他都答应了
我记得我不开心 希望阿槐和她说清楚注意异性相处的分寸感 阿槐照说了 还截了图给我
我记得我们刚和好后 有一次我看阿槐的手机 有几张阿槐拍的她的照片 我很不开心 阿槐解释说那是他们之前出去玩的照片 我要求他删掉 他也马上删了
我记得我给阿槐转发过一条抖音 大致是讲男生没有认清绿茶让女朋友伤心的事情……
那些我以为我忘记的曾经的记忆在一瞬间涌进我的脑海里 我愣了好久 缓不过神来
看到合照的时候 我没有哭 只是心里说不上的难过 或许他们并没有在一起 毕竟我和阿槐的故事 她都是亲眼目睹的 亦或许 他们早已在一起 只是我被屏蔽了 而这一次不想屏蔽我了
我从高中以为他俩在一起 每天躲他 看见他一天的心情都很丧 因为那个女孩子哭了千千万万回 和好后我并非不接受他有异性朋友 只是我介意是她 因为她是让我高中濒临崩溃的女孩子
突然发现 过了十二点了 现在已经是2022.8.20了 阿槐发朋友圈合照是2022.8.19 而我们在一起的那天 是2017.8.19
距离我们在一起那天 已经过了五年了 五年前我们在qq空间官宣 是高二开学前一天 五年后 也是开学的前一天 他发了和别人的合照
距离我们分开 也刚好过了四年
可是我要过我的生活啦 为回忆里的人伤感 实在不值得
做人也如苏打小饼干一样干干脆脆就好了
“少年留在回忆里，胜过所有人，也打败了眼前的他自己。”
2026.3.25更新
我要结婚了 过两天领证 不是和他
其实2024年他来找过我 来我工作生活的城市 那时候我单身 我们一起吃饭 一起逛街 晚上他住在我租的房子里 但我们从始至终甚至都没有亲吻过 或许他想重新来过吧 可我再见他 再无从前的心动 我已经不喜欢他了 也真真切切地意识到 如今同他相处 和朋友别无二致 他也没有表白 也许他看到了我的变化 幸好他没有表白 不然我俩可能会有些尴尬 后来他也时不时发消息问我近况 我也偶尔回复两句 也只当普通朋友问候
25年12月份 他给我发消息说梦到我要结婚了 我说好巧啊 我真要结婚了 他很震惊 自此之后 我俩再没有过联系了 他以前在杭州工作 听说他现在已经回我们老家了 也听说他这么多年一直没谈过恋爱 真真假假假假真真 我也不那么清楚
关于他的故事也告一段落了 我有了自己的生活 现在的爱情很安心 没有轰轰烈烈 但这种感觉就像是冬天把秋裤裹在袜子里一样安心 我想这才是我要的生活吧
