作为姐姐的独白 插曲：昨天cll挨打 我妈拿着衣架追着她打 她跑到我这来 我睡在床上 整个蜷缩在我旁边 我知道我劝不住 我妈脾气也确实没有任何人能拦住 （我身边的人都懂）所以我就把cll拉到地板上去 然后她不小心把垃圾桶打翻了 里面的铅笔屑洒了一地 cll一边哭着一边用手整理 然后我爸听到哭声就来了 把她拖走了 然后我一个人把地板上的垃圾整理好 然后用拖把拖干净 今天吃饭 我妹又在顽皮捣乱 我就开玩笑说 给我看下昨天妈妈打你的地方 看看是不是还青着 我爸笑了一下 然后严肃的说了一句 昨天妹妹挨打你是不是当笑话看 漠不关心 也不帮着拦一下 我很委屈 我要怎么拦 连你都拦不住的事 我拦了能干嘛 只不过是帮她挨几个鞭子 然而我不会这样做 第一 犯错了就要接受惩罚 再者妈妈打她没有错 因为这是是一而再再而三之下实在忍不住的举动 二者 我本来也就不是那种会假惺惺保护妹妹然后故意装出一副可怜她伟岸的大姐姐形象的人 我没有那么恶心
不知道我和cll关系以后会怎样 但是我知道如果有一天我和她彻底决裂甚至断绝关系 这里面绝对有他们的原因在 每一次我和我妹妹吵架打架都是在我实在忍不住得情况下 你也许会觉得我脾气不好 耐心不够 但是我也才18岁 我也是第一次做姐姐 我也是从一个娇生惯养的独生女到现在这样必须承担着照顾她责任并且必须每一次无条件地原谅她的错误 我不知道如果她不是我妹 我会怎么对她
我爸妈将近40岁 他们吃的盐比我吃的饭都多 可是我从小到大挨得打我妹可以一年就挨完你们有想过这里面的原因吗？我和我妹性格完全相反 我在家几乎不愿意讲话 也不会主动去和爸妈亲热 我妹就经常没完没了的停不下来 你也许更不知道一个八岁的小女孩会顽皮到什么程度行为会有多恶劣 举个例子 那次我在家 忘了告诉我爸妈我那天要出去因为小笨过生日 然后我就心想着我把我妹的早饭中饭全做好 然后再出去就好 并且那个时候我想要打电话和我爸妈说 我妈电话打了四五个打不通 所有我当时就先忙着帮她做饭了 做完后我打算出门 cll在看电视 我更她我交代好早饭中饭的事 她特别淡定地说 姐姐 你走吧 我一个人在家没事的 我还心想她怎么那么懂事 结果我一走 刚到车站 我爸妈一通乱骂就从电话里传来 恨不得把我吃了的语气 妹妹一个人在家 你想干嘛！你出去玩不更我们讲就把她一个人留在家？！ 晚上妈妈回来 她说你一走妹妹就哭着打电话 说姐姐走了把我一个人扔在家里 我到现在依旧记着我一边流着眼泪一边哭着往回赶的样子 一个八岁的女孩可以如此有心机 我不知道她从哪学来的 我也不知道她为何变成了现在这个样子 但是我知道这和家庭教育有很大关系
是的 没错 我明明知道我很委屈但是我没有说我没有抱怨 我没有和我爸妈吵 因为我怕我一开口就被挂上推卸责任小心眼吃不了亏的名号 我每次只能气往肚子咽 眼泪往心里流 这样的事情随便列举都有很多 我知道我不称职 我也知道她还小她需要被原谅 她也可以成长 但是这种情绪累积多了真的会爆发 但我想爆发我却连那种勇气都没了 我现在觉得我真可悲 因为我已经习惯了忍气吞声 习惯了凡事都自己受着 我不知道这是好是坏 但是我想说我这样真的很累 完全没有人理解我没有人替我着想的感觉真的很难受
我一直觉得父母生第二胎是需要征求儿女同意的 不知道我这样说是否会被鄙视亦或是被贴上独生儿女自私的标签 第一 家庭和睦是一个家庭基本的要求 如果不能保证俩个小孩和谐相处 长子长女已做好照顾弟弟妹妹的准备 那么父母是不是应该三思而后行 第二 若是俩人性格实在不和 而父母总是会把责任推到相对年长的一方身上 那么这种家庭关系存在有必要吗？
虽然说存在即合理 我知道以后等我们都老了 也许我会体会到有同伴的好处 但是若要我用几十年的极度痛苦来换取这个 我想我宁愿选择一个人孤独终老
